Ahora estamos enlacallenoventayseis.blogspot.com Allí seguiran vendiendose las palabras putas más baratas del lugar.

Probó durante siglos la ausencia de deseo, la castidad absoluta. Desaparecieron los tranvías que recorrían las selvas y los lagos más secretos, todo se dejó al azar del instinto. Espero mucho tiempo escondido y jamás llegó a morir, ni notó el aliento que rompe el etéreo del alma. Esperar la muerte es otra señal de desear la muerte. Así lo pensó tras largas filosofías.

Volvió a construir raíles, a visitar destinatarios y remitentes de cartas, a transportar sabanas y encuentros, llevó besos y fiebres, sexo y placeres. Le gustó aquel nuevo invento de si mismo, el hombre. En su ausencia la naturaleza lo echó de menos, pero ellos eran distintos. Se dio cuenta de que los hombres morían sin más. Cuando ni siquiera lo deseaban. Al contrario, ellos deseaban no morir. Se contagió de angustia, no soportaba más el placer de la primavera ni la marea del aire bajo el devenir de las águilas. Ni su antojo de manzana prohibida los domingos de cada génesis.

Odió todos sus deseos, se negó a sí mismo. Pero seguía sin desaparecer, ni la muerte más salvaje de la selva hindú ni la más blanca expiración del polar ártico, todo era inútil. Fue deseando más y más la muerte, la deseaba tanto que nunca estuvo tan lejos de ella. Cuanto más la deseaba más viva era su locura. Regentó los peores bares, se llevó a Rimbaud a visitar África. Y bajo los efectos del peyote se olvidó de él. Se olvidó de muchos, nunca se acordaba de volver. Se trastornó, transformó sexo en enfermedad e inventó la carta eléctrica. Se le fue de las manos, dejó que por sus railes llevarán muerte y destrucción, fanatismo y orgullo.

Cada vez se le vio menos visitar al oso polar. Dejó sus railes por ahí, alrededor del mundo. Algunos dicen que ya no está, que por eso chirrían los raíles cuando el tren se va.

Vídeo del certamen “Murcia no Typical”, uno de los que más me ha gustado. Hay muchos que son muy buenos. Hoy me he enterado de la pancarta que hay en pleno Madrid con la frase del título. Me encantaría ver la cara de los madrileños cuando la leen. Es como cuando nosotros vemos en Murcia alguno cartel de esos sobre Cataluña o País Vasco, en fin. Me siento como desnudo, avergonzado. Me siento catalán. Tengo que ir a verlo, quiero decir: Un día cojo el coche, me gasto la burrada en gasolina y me planto al mediodía, me coloco de frente y lo contemplo unos instantes, tomo café y me marcho de vuelta a la tierra donde hay más mujeres guapas que piropos. 

Tiene gracia.

El cura de Alcañiz
a las narices llama nariz.
El cura de Alcañices
a la nariz llama narices.
Ni el cura de Alcañiz
tiene nariz,
Ni el cura de Alcañices
tiene narices.
Que felices son
el cura de Alcañiz
y el cura de Alcañices.

Pero no encuentro nada por ahí, seguro que era más divertida. Saludos de espasmo. El burdel aún no cierra pero suprimo la posibilidad de comentar para que no haya malentendidos.  

Me encanta la cara del tío que hay detrás, me recuerda a alguien. Tiene toda la pinta de borracho francés acabado con las mujeres y sin dinero que se sabe la canción de memoria. Después irá al lupanar de la rue Conard (suena bien, ¿eh? pues es un insulto) que hay en la otra esquina ensombrecida, tirando escaleras abajo donde una puta le estará esperando. Y la cantará las palabras limpias durante un breve tiempo de eternidades. Pero la puta sólo escucha las palabras de su chulo, la puta sólo ama a su chulo y solo se irá carretera perdida con su chulo. El hombrecillo que se sabe tan bien la canción será rechazado como tantas veces. El pobre, un Jacques Brel que nació sin voz.

FRAGMENTOS DE LA CANCIÓN:

No me dejes
No me dejes
No me dejes
Yo te ofreceré
perlas de lluvia
venidas de países
donde no llueve.
No me dejes
Yo te inventaré
palabras absurdas
que tú comprenderás.
Déjame volverme
la sombra de tu sombra
la sombra de mano
la sombra de tu perro
pero no me dejes,
no me dejes
no me dejes.

Dice el psicólogo que es por falta de serotonina. Entonces yo le digo ¿y qué es la serotonina? Y él me contesta, lo que te hace feliz. Es curiosa la estadística inexistente pero obvia de los casos genuinos que se producen en personas relativamente infelices. Cuanto más infeliz eres, más curioso eres. O más te gustan las gafas raras (yo tengo unas gafas de sol raras. Por desgracia Dios no me quiso hacer miope para lucir mi intelectualismo). Ahora alguno dirá: “Pues yo soy muy feliz y muy curioso y miope”. Tal vez, pero además eres un prepotente. Tócate los cojones.

Yo no soy perfecto, lo supe cuando un veinte de abril de hace mucho, mucho, mucho tiempo atrás me rechazo la primera mujer con la que intente pedirle amor. Tendría yo cuatro años y estaba en la guardería, yo estaba fijado pero ella estaba fijada en otro chico de pelo largo y músculo en pecho (si, creedme, recuerdo perfectamente que tenia pectorales). Y una vez, cuando teníamos que dormir la siesta, yo me acerque a su litera y ella me dio una bofetada. Lo más gracioso de todo es que ese chico de pelo largo y pectorales nunca se mostró interesado en ella, lo que al mismo tiempo le partía el corazón a ella. Ya en la guardería pude apreciar lo que sería la historia del amor desde que existe la poesía, puede decirse que aquello fue mi guardería del amor. Y la primera vez que me dijeron no a algo.

Por eso me paso las noches viendo Friends y comiendo cantidades industriales de Chocolate Kinder. Que era el tema principal y me he salido totalmente de él. Para poder escribirlo luego y desmontarlo en prosa para ti, Natalie. Quería decirte que me paso las noches viendo Friends, son diez temporadas y voy por la quinta casi terminándola, me da miedo porque llegará el día que termine y sólo me quede volver a verla en versión original subtitulada. Ya no será lo mismo y tú no llegarás. Solo me quedará inyectarme al niño en la vena y sentir su chocolate en las paredes de mis arterias. Y para acompañar cogeré poco oxigeno para ahogarme en su efecto placebo de chute de serotonina. Puedo decirlo de mil maneras, puedo incluso no decirlo de otras tantas mil maneras. Puedo utilizar a Friends o al Kinder como conducto, pero al final es siempre lo mismo. Quiero utilizar mi derecho a ser imperfecto y desearte. Mi derecho a buscar el beso, y mi absoluto derecho a buscar la serotonina en tu libido. Mi derecho a repetir derecho tantas veces como quiera, y mi derecho a ser tan asquerosamente pasteloso. Me corro cada vez que escribo, sea la mierda que sea. Amen por eso, hermano.

Empece esto realmente cuando viajé a Francia, hará diez meses. No conseguí nada allí pero prometí volver para conseguirlo. Ahora lo he conseguido desde aquí y vuelvo para terminar lo que intente empezar. París me espera por un motivo u otro, realmente ya no recuerdo cual. Una vez empece un libro para gafapastas, se llamaba la Rayuela y trataba de las peripecias de unos inmundos personajes en París. Nunca llegue a terminar ese libro, estaba lleno de notas de la chica que me lo regalo. Notas que cuando estaba con ella yo me alegraba de descubrir a cada nueva pagina que leía, y creedme, había muchas notas, incluso secretas y escondidas que debías encontrar. Una chica que merecía la pena, ¿quién se tira escribiendo notas en un libro por todos los rincones y señalando los pasamanos y los vértigos que merecen la pena? Pero aquello termino como todo en esta vida. Gandhi muere, los indios se independizan, guay, sí, pero luego crean sus guerras y sus odios vuelven a crecer, Gandhi muere. Gandhi siempre muere. Siempre hay un Gandhi muriendo en cada etapa de nuestra vida. Él pensaba que al final el bien siempre salé triunfando, que si lo miramos con perspectiva, los tiranos siempre acaban derrotados. Oh mi pobre y perfecto Gandhi (se le pueden atribuir muchas imperfecciones, pero creedme que en este caso lo imperfecto es mera burocracia del sentimiento humano). Gandhi es un ser perfecto. Los tiranos se van, el “bien” suele “volver”. Pero los tiranos también vuelven, y las masas vuelven a caer. Y la estupidez humana es la jodida obra maestra de la humanidad. Seguramente somos el cuadro de Dios más admirado de los alienígenas gafapastas, estamos en una galaxia equivalente a una sala de exposiciones de arte bizarro y underground, somos lo más in del pop sideral. Nuestra estupidez es un arte lleno de posibilidades interactivas. Muy divertido. Siempre hay un Gandhi muriéndose y una masa imberbe que jamás estudia la lección aun tratándose de sus vidas. Así es como murió nuestra relación, porque somos idiotas todos y nos gustan las historias enrevesadas y los cuentos con bestias que en realidad luego tienen que ser bellos. Todo tiene que tener un misterio, una razón preciosa de la bestialidad injustificada. En el fondo muchos creemos, en nuestra imperfección, que hay belleza detrás de la bestia. Amados míos, lo que separa la bestia de la belleza, es justamente la inteligencia. Un bien escaso, a cuentagotas fingidas detrás de la pasta, de color alegre y divertido para estar a la moda, de unas gafas horteras. Porque somos alternativos, somos superiores a la bestia. Somos mejores que los gárrulos de Cieza. ¿Me equivoco?

En realidad somos de una pasta peor que la mierda. Gafamierdas, quizá seamos la cúspide de una pirámide bastante curiosa. Tal vez los Emorrides  o los Emoglubinos estén muy por debajo, incluidos algunos hippichis o perro-flautas, tal vez, tal vez. Pero es la cúspide de una pirámide de vomito y sésamo de carroña vaterriana. Me dan ganas de romper mis preciosas gafas de sol que colman mi individualidad como ser excepcional e imprescindible. Disculpen mi lenguaje, soy joven y me va la ironía cortante, peligrosa e imprudente. Pasarán los años y volveré a leerme, entonces diré lo tonto que era y esas cosas que se acaban adhiriendo a la piel mientras recoge arrugas y bolsas de sabiduría. Lo que muchos no sabrán es la metaironía que se está ejerciendo aquí. Es un relato mas de una opinión ajena a mí, aunque pertenezca a mí. Difícil de entender, pero me gustan las “sociedades criticas, laicas, absolutamente rebeldes”. Quizá por eso me pasó las noches atiborrando mi deseo con niños rellenos de deliciosa leche, y con sólo el diez por ciento de cacao. Viendo Friends a espensas de dormir o de soñar con mi infelicidad. Porque dicen que de París vienen los Kinder (os lo pongo en cursiva para que todo el mundo de la pirámide carroñera pueda captar el muy gracioso y brillante juego de palabras que he creado).  O realmente no. Seguro que no. Tal vez sea por mi ilimitado sentido del romanticismo. O, siguiendo la hermosa historia de amor sobre las notas de mi libro inacabado, quizá sea para terminar en París la historia en vivo de la Maga y mi libido. Ya que esas notas que ella me escribió con todo su amor declarado y sin declarar (luego es una lata tener que pagar ciertos intereses en Hacienda), se convirtieron al son de un maleficio en runas protectoras que impedían la lectura total o parcial del libro. La Rayuela. Un libro condenado a la no-muerte. Un libro vampiro por el resto de mis días como amante compulsivo. Llegará el día que se rompa la maldición, tal vez, esto no es imposible. En el mundo de los libros-vampiros es posible llegar a morir y “ascender a los cielos”. 

Necesito saberlo, es una palpitación asonante, un asterisco en mi pulso. ¿A qué me llama París? Será la foto de mi padre y su autentico estilo setentero bajo aquella instantánea de bohemia anticuada. ¿Será eso? ¿Será la mujer que posa a su lado y que no es mi madre por la que siento una curiosidad paralela en el tiempo? ¿Estará allí mi sustituto al chocolate? ¿Estará mi instantánea esperándome justo en ese enclave y ese ángulo bajo ese blanco y negro? Tendría que buscarlo bien, en una baldosa coja. Un secreto de treinta años custodiado por hormigas que una vez adoraron a mi padre por salvarlas de la lluvia. ¿Fue acaso alguna vez mi padre un ser que mereciera la pena? En esa foto realmente parece un héroe de hormigas. Me atrevo a imaginar que en las cloacas de París tienen retratos de él todas las bestias que fueron salvadas de la belleza humana. Lo que ocurrió fue que un semidios verde le robo el alma en esta foto y quedó lo que ahora veo yo en mi cámara personal. Puede ser en que en París esperen aún esas hormigas agradecidas y me resuelvan parte del misterio, aunque el alma de mi padre quedará para siempre encerrada en un álbum de fotos.

Natalie, ¿estás allí? Dime si te apoyas sobre una de las cuatro columnas de la Torre Eiffel y cabizbaja miras en tus pies risueños la respuesta al rumbo del viento.

Conoces el tacto del feroz metal, y sueñas con ser parte del oxido que se cuela en los tornillos de la estructura del amor. Quieres acabar con París, estás cansada de soñar París. Quieres fundirla y hacer una parrilla, harta “quieres ser beata, santa” y arder como heroína del desamor. Natalie, si pudiera fundir igual mis venas y mezclarlas con el Sena y tu mirada de solsticio. Te regalaría mi corazón de latón cortado y pegado con latas de coca-cola. A vidrio sabría mejor, pero me da miedo que se transparente mi inmadurez.

¡Cuántas cosas han pasado en diez meses! Ahora vuelvo, muy al contrario de lo que escribí la primera vez que fui, con permiso de conducir y un contrato de trabajo. Aún así me sigo notando tintineante, fugaciestrellado y electropausado, ¡pero qué diferente tonalidad han cobrado esas palabras! ¿Llegaré a París, la ciudad de las luces? Donde siempre he soñado ir, donde he fijado mi felicidad desde hace tiempo. Ya casi no me importa. Casi. Sé que llegaré de todas formas. ¿Pero sabéis realmente qué? Lo he estado pensando, sí, muy profundamente. Creo que tendré la absoluta certeza una vez consiga París: En realidad yo siempre soñé con una granja en África. Y he llegado a una mini-conclusión: La felicidad -y aquí entono voz grave y de anuncio publicitario- hay que buscarla siempre con la brújula estropeada. Sino Gandhi morirá igualmente como suele suceder y yo seguiré comiendo demasiado chocolate.

Su vida era un sueño encasillado, un laberinto que no buscaba ser resuelto. De joven dejó los estudios y se aventuró en un grupo de música, a conseguir fama y chicas. Como tantos otros jóvenes de la época que hacían honor a ese titulo. Le encantaban los sintetizadores y tuvieron un éxito, un single que aún recuerda de memoria en el teclado.

Algunos cayeron por el camino, la juventud les paso una factura que no pudieron pagar con un sólo single. Él siguió practicando en su garaje con su pelo romántico y su rubia caliente enlatada en packs de doce. En la guantera de su coche guardaba casetes de Gary Numan como si fueran pistolas, iba a sus turnos de noche en la fabrica de papel bajo las estrellas de su destartalado Ford escuchando poesía electrónica. Pensando en nuevos temas para su próximo éxito. Lo llamaba música estelar con una mueca melancólica. 

Detrás de su piel enrojecida y cicatrizada y su barba descuidada, aún le quedaban gestos de artista fracasado. Y cada noche veía las estrellas electrizantes, vaporosas y fulgurantes, excitadas con la música que Johnny Trago imaginaba para ellas debajo de las chimeneas industriales.

En algún momento murieron los ochenta, no como década ni tiempo, en algún momento las estrellas sólo tiritaban para Johnny a ritmo de sintetizadores. Y todo lo demás murió salvo las drogas, que ya no sirven para nada. O nosotros ya no servimos para ellas. Aún frecuenta el mismo bar con diferente gente, los chicos ya no le llaman Johnny Trago ni le hablan. Ahora nadie lleva hombreras y sí botas pesadas, a los jóvenes de ahora nos gusta más pisar el suelo que llegar al cielo. El loco de la barra con la chupa de polipiel y su rubia vacía es todo lo que queda.

Gary Numan, Cars.

Me voy a donde renace la muerte como una forma de vida. A ver con mis propios ojos como se mata a la primavera, a coger la hoz yo mismo y practicar el homicidio a la belleza. A podar las flores que piden ser cantadas, recitadas o esculpidas. A matar flores. Voy donde el sol no es el motivo de un hermoso día de verano, es donde el sol practica su injusticia a espaldas del valor. El mismo sol que ardió a Cristo en la cruz, aquel sol que se divierte azotando con sus látigos dorados. Y ningún cabello se asemeja a este cruel sol, ninguna mujer es tan perversa. Podare las flores para llevarlas a los cementerios, dónde los cipreses silban con mayor misterio, y la belleza se esconde bajo sepulturas con el código que siempre la ha protegido mejor, el de la palabra.

Voy a donde las flores se suicidan, a matar poesía en los campos de fresas. Y los asientos ya no volverán a ser azules, jamás volverán salvo las arañas que picarán de deseo por reinar sobre el placer de los cuellos. Dueño y señor de un feudo ya muerto, aquí termina la teoría del primer paso. Las instrucciones sobre como saltar a la siguiente baldosa. Nadie tiene porque seguir el camino, es solitario, largo y peligroso. Pero aquí uno que no piensa seguir la apestosa, asquerosa y nada satisfactoria pelota de mierda. Con perdón.

(Van a morir más de dos mariposas en este blog, quizá toda una manada de luciérnagas. Es el comienzo para decir adiós, pues voy a ausentarme durante un largo tiempo. Ya seguiré con la despedida en otro momento).

Grupos de hombres nos miraron al pasar por un estrecho y antiguo puente. Fluía un río ardiente. [...] Estos individuos eran indudablemente indios y en nada se parecían a los Pedros y Panchos del estúpido saber popular americano… tenían pómulos salientes y ojos oblicuos y gestos delicados; no eran idiotas, no eran payasos; eran indios solemnes y graves, eran el origen de la humanidad, sus padres. Las olas son chinas, pero la tierra es asunto indio. Tan esenciales como las rocas del desierto son ellos en el desierto de la “historia”. Y los sabían cuando pasábamos por allí; unos americanos que se daban importancia y tenían dinero e iban a divertirse a su país; sabían quien era el padre y quien era el hijo de la antigua vida de la tierra y no hacían ningún comentario. Porque cuando llegue la destrucción al mundo de la “historia” y el apocalipsis vuelva una vez más como tantas veces antes, ellos seguirán mirando con los mismos ojos desde las cuevas de México, desde las cuevas de Bali, donde empezó todo y donde Adán fue engañado y aprendió a conocer. 

Fragmento de En el camino, de Jack Kerouac.

Compraría un hotel ficticio en el centro de Tokio para robarle el corazón en un paseo. Y si existiera una maquina de juguete que fuera capaz de convertirme en cualquier cosa, le daría todos los días al botón que tiene dibujada su sonrisa triste. Si fuera inventor, investigaría la excusa que la haga quedarse. Ella esperaría en la habitación 812 de un pasillo sin fin. Me pasaría las horas buscando su cuarto de colcha blanca y pelo paciente por pasillos de moqueta azul. Llamando a todas las puertas y jugando a desearnos más con cada puerta equivocada. En el ático cenaríamos a la madrugada escribiendo libros que nosotros ya no leeremos. Por las noches a su lado ya no habría que leer. Ni por que soñar. 

Necesito una locura, vendo sueños por locura.